CARTA PARA LA PERSONITA QUE NO HA NACIDO AÚN: POR "mi amiga Anabell Zuñiga"

CARTA PARA LA PERSONITA QUE NO HA NACIDO AÚN...                      14 DE JULIO DEL 06

Hoy es un día normal como cualquier otro en el mundo pero hay algo en mí que es diferente pues te tengo, y ahora eres parte de mi, de mi existir de mis amaneceres y mis noches, te siento y es tan compleja la situación que no se si en algún momento la entenderás, espero que si, que me entiendas y me permitas entenderte, ahora que estas guardadito en mi interior, que eres tan indefenso y dependes tanto de mi, que te siento seguro y alejado de todo este exterior lleno de miedos, de dificultades y conflictos, pienso en como mantener para siempre esa protección, en como lograr que nada de eso te toque o te lastime, e imagino que desde esta barrera todo será más difícil, pues ahora me tocara a mi decirte que las cosas malas existen, que si hay un peligro, que no es paranoia maternal, y es irónico porque hasta hace apenas unos añitos yo me reventaba contra el mundo y mi madre por defender una causa inexistente, unas razones sin piso, que yo creía ciertas, y que no eran más que las ganas de conocer al mundo por mi misma sin relatos de terceros, sin leyendas, solo yo y la realidad, y no comprendía que los intentos de mamá eran más que unas ganas de fastidiar, de centrar toda su atención en mi, (pensamiento narcisista), y con ella libraba una batalla en silencio pero sin tregua que me llevaría a tropezarme con un mundo abrupto y cruel, del cual mi madre intentaba taparme los ojos para que no viera el desastre.
En mi mente la cuestión era personal, y no faltaban frases que ojala no escuche de ti jamás, “mami yo se lo que hago”, por favor, quien a los 13 años sabe lo que hace?, “te prometo que es la ultima vez”, ocurre algo cuando le dices algo así a tu madre, no importa cuantas veces se lo digas, si lo haces mirándola a los ojos y a punto de llorar siempre te va a creer, pero su corazón se ira lastimando y es un dolor tan profundo pero tan íntimo que tú como hijo no logras imaginar, por eso para evitarte el regaño o su misma desesperación, lo lanzas así, sin retención, sin análisis, sin medir las esperanzas que ella puso en ti.

Esta situación es cada vez más compleja y no se si aún captas mi idea, créeme estoy tratando de hacerlo simple es algo así como aprovechar que aún no has nacido, que aún no se ha cambiado mi mentalidad, me siento diferente, es cierto, pero no madre aún, por lo menos no es su totalidad, entonces exploto el poco tiempo que me queda para pensar como hija, como joven, y estas letras son solo un intento para evitar que se me olvide como se siente, y las posiciones que tomaba frente a mis padres en esa época tan difícil como lo fue la pubertad y el camino hacia mi adolescencia, quiero hacer esto antes de que los temores, esos que también tenia mi madre y tienen la mayoría de ellas, invadan mi cabeza y me impidan escucharte, y me muera del pánico cuando me digas que ya eres lo suficientemente grande como para saber que es bueno y que es malo, hijo o hija del futuro, no existe cosa más contradictoria que esta frase hacia un padre, ¿como los hijos podemos imaginar que tenemos una visión más profunda o real de la vida que estos seres de lo cuales emergimos sin ni siquiera poder hablar y limpiarnos el trasero por nosotros mismos? de los cuales, dependimos por tanto tiempo, a veces por más de lo previsto, o no has escuchado de aquellos a los cuales peinan hasta los 12, o que solo aprenden a amarrarse los zapatos a los 10, en fin, la idea es que podemos saber más de computadores, manejar celulares sin instrucción, y durar horas en Internet, y ellos preguntarse que tanto hacemos pegados en ese aparato, pero lo que nunca podremos superar mi personita especial, es su capacidad de identificar que situación es conveniente y cual es peligrosa, y esa capacidad solo se gana con la experiencia, y con una universidad llamada vida, así que lo que ellos hacen es darnos clases para evitar que caigamos en errores y obtengamos el titulo de la vida con honores, es como cuando alguien ha recorrido un camino y te advierte que ese camino es escabroso lleno de piedras y obstáculos y te da un atajo, uno seguro y tranquilo, tu y nadie más que tu tiene el derecho a elegir el camino por el cual cruzaras, es tú elección nadie te puede obligar, pero no crees que te evitarías una cantidad de situaciones de las cuales habrías podido salir libre con solo escuchar la voz de la experiencia.
Es cierto que los errores y las dificultades algunas  veces crean personas fuertes llenas de agilidad y entereza, pero no significa esto que debas estrellarte contra el mundo ciento de veces para comprender que existen obstáculos.
Si las cosas que estoy viendo ahora en mi época son tan sórdidas y difíciles de manejar, no imagino las cosas que le tocaran ver a tus ojos, por eso mi propuesta es clara, quiero que me escuches, que confíes en mi para hacer de tu camino más llevadero, solo cuando empecé a imaginar lo que yo quería para ti, entendí a mi madre y se que ella lo que quería era evitarme un mínimo de dolor en este mundo oscuro, así que espero que abras tu mente y me dejes guiarte y no tengas que ser padre o madre para saber lo que se siente querer tanto a un ser que lo ultimo que desearías es que sintiera un ápice de sufrimiento.

He imaginado muchas cosas y mi mente vuela, veo una personita sin sexo y sin rostro, pues aun no se que serás ni como te veras, pero te siento tan cercano a mi que se que tendrás esa misma chispa e inquietud, y te veo en una mesa haciendo cuentas y exclamando,  ¡ mi mamá me tuvo a los 19!, si, efectivamente quede embarazada a los 18 años y tu fuiste algo así como una finalidad de mi visión juvenil y desabrochada de la vida, pues me llevaste a replantearme una cantidad de cosas, y analizar otras tantas, a tener otra idea de mi, pero también a enmendar muchas cosas que deje a medias en el pasado, a conocerme más a mi misma, y a preocuparme por cosas que sé que a una joven normal de 18 años ni se le cruzan por la mente.


En tus pensamientos puede flotar la idea de que eres un error de tus padres, pues si fuiste un error, por muchos motivos, es crudo pero real, uno de tantos es que no llegaste en el momento adecuado para tu padre y para mi, pero ese no era tu problema tu llegaste por cuestiones biológicas y naturales y por las ideas simplistas y porque no irresponsables de 2 jóvenes enamorados, cambiaste nuestras vidas desde el momento exacto en que supimos de tu existencia, pero de algo debes estar realmente seguro(a), desde ese preciso momento te quisimos y te protegimos y juramos que bajo cualquier sacrificio incluso sobre nuestros propios sueños estaría tu vida y tu felicidad y pensamos en que cualquier dolor por más fuerte que fuese en ese momento se borraría sin dejar huella alguna el día en que te tuviéramos entre nuestros brazos, a mi la vida me confirmo de forma pronta la veracidad de ese argumento, pues el día que te sentí por primera vez con un movimiento tan leve pero tan diciente en el que recalcabas, hola estoy aquí adentro, siénteme, porque me llevaras contigo por el resto de tu vida.

Pienso mucho en la gran responsabilidad que es traerte a un mundo lleno de cosas desagradables y maravillosas, en si sabré manejar las situaciones, pero... ¿donde esta el manual que dice las instrucciones para educar a un niño?, ¿seré lo suficientemente madura para ser mamá?, Esos interrogantes solo se resolverán en mi trayecto contigo, además las mamás fueron madres principiantes alguna vez, así que para evitar complicaciones tengo la idea de que ese amor y esa protección es algo interno que las mujeres llevamos y que fluye en el momento adecuado, por lo menos mi concepción acerca de la maternidad es mas clara que muchas mujeres de mi edad, sé que no será fácil, que no eres un muñequito que el esfuerzo va más allá de hacerlo, pues la idea es hacerlo bien, lo mejor posible diría yo, y eso a los 18 implica muchas cosas, como por ejemplo cortar la carrera alegre e irresponsable que muchos a mi edad apenas comienzan en donde las fiestas, los eventos sociales, las salidas con las amigas, y las interminables visitas por teléfono con el novio apenas comienzan, para mi son una etapa inconclusa, que no creo poder terminar jamás, pues las prioridades ahora son otras, y mi escaso tiempo será repartido entre mi carrera y mi obligación como madre, nadie dijo que seria sencillo, las personas me miran y solo dicen serás mamá, a lo que respondo si, pero la complejidad de esto es solo parte de una batalla interna por no volverme loca. Ya sabes ahora es muy común ver madres jóvenes, y todos piensan “juventud irresponsable”, pero la diferencia de mi situación con el resto de madres jóvenes del mundo, es precisamente esas ganas de enmendar las cosas de enfrentar este papel con tanta firmeza que no halla espacio para decir pobre bebé, que tu no pagues el error, teniendo una madre que ni siquiera te sepa poner los pañales.
también siento mucho temor al pensar en tu salida de mi cuerpo, pues te siento tan seguro aquí y tan conectado a mí, comiendo lo que yo como, sintiendo mis miedos y mis alegrías, y no sé si al desprenderte de mí ese vinculo se acabe y se rompa por completo, y dejemos de saber lo que siente el uno y el otro, quisiera tanto que el cordón umbilical que me ata a ti sea perenne, que aunque sea invisible lo sintamos tan fuerte que no nos permita alejarnos, para evitar que en un determinado momento de tu vida sientas que esta que hoy te escribe de manera tan jovial no tiene nada en común contigo, que solo es tu madre y esa es otra cosa.

Recuerda solo tú eres dueño de tu destino de ti depende que quieras ser y me podrás mentir mil veces, yo ya estaré invadida por el virus de la maternidad y mil veces te creeré, pero existe una conciencia interior un freno y un libre albedrío que serán tu timón interno en el crucero de la vida, solo tu podrás salvarte de las aguas turbias, y yo solo seré tu faro, puedes seguir mi luz o dejarte llevar por tu intuición.



Att:

Anabel Zúñiga Céspedes